昨年病気になってから死ぬことについてよく考えるようになりました。
あ、病気は完治したのでいまのところ死ぬ予定はありません。（自殺願望があるわけではありませんよ！！）
両親や親戚が高齢になってきて、いやでもこの先見届けるのかと思うと悲しくなってしまいます。
私は子供も居ないし、産めないので、面識ある親族の内では一番年下で、順当に言ったら一番最後。そう考えると見送るのって辛いなぁと思いました。
病気や事故で死ぬのはつらいけど、残った人も辛いよねーと。
癌治療の際の放射線のその後の副作用で考えたこと - 人生をシンプルに生き延びる☆
生き延びる理由が見つからない？
発売前ですが、死生観の本です。気になる。↑
私には子供がいないし、結婚してるパートナーもいません。
年の近い姉と高齢の両親がいるけれど、全員、ある意味真っ当な社会人をしていたので
金銭的なことも、問題なく、もし病気や介護になっても色々問題なく過ごせます。
私は親族の中でもbest of bestでふらふらしてるタイプなので、むしろ私の心配を親族がしてる状況です。
なので、私は一人で過ごすのは好きだけど、周りの大事な人が自分より先に死んでいくと考えるとすごく辛い、、。今回癌になった時悲しんでくれた人がめちゃくちゃたくさんいて、私は生きなきゃな、、とは思ったけど、逆の立場だと、やっぱり自分の好きな人の死に目に会うのは辛いし、乗り越える体力が考えただけでも、、無理ってなりました。
普通に生きてる分には現状は活きいき、、！とは言い難いですが、それなりに楽しくは過ごしています。だけど近い将来両親の死に目を見るのが辛すぎるな、それなら子供もいないし私が先に死にたいと感じてしまったのです。（もちろん親に言うと悲しむので言いませんが）
生きるためには強い欲望が必要なのかもしれない。
こう、やりたいことはそこそこにやってるのだけれど、どうも、強い欲望みたいなものは昔に比べて希薄な気がします。
や、もちろんそれを持つべきかどうかはわからないけれど、強い欲求は全てにおいて原動力になるし、「まあ、いいか〜」って思えたりすると、生きること自体は楽だけど、生きたい欲求に繋がらないのかな、なんてふっと考えてしまったりする。
生きてることに意味を見出すとか、そう言うことは考えてませんが、何でしょう、最近はパッションが無いですね。（もしかしたらただの更年期）
世間で自殺率が上がってるのは、その、コロナで金銭的な問題も大きいかもしれないけど、それ以上に希望とか欲望がそれを上回るものが持てないからなのかもしれないなあ〜。
と。単純に生きたい欲求が強ければ、お金をなんとしてでも稼ぐなり、人に頼るなりってなるかもしれないけれど、「死んだほうがマシだ」と思ってしまう思考になるってことは、そう言うことなのかもしれない。
私ももしかしたらだけど、家族がいなかったり、お金なくて借金で家がない、、とかだったらそんな思考に陥っていたかもしれないし、人ごとではないよねと。
平和ボケかな。
マルクスガブリエル、ちょっとおっちゃんかな？って思ったら同い年だった、、。↑
